前台乙茫然地看着她，缓缓答道：“可能……不是吧……”
前台甲又问前台乙：“那窗是对着街的，还是对着院子的？”
前台乙再次露出茫然的表情，终于她认输了：“我上去看看。”
顾淼站在前台，整个人都石化了，他平生住过的酒店那么多，从八块到五千的都有，就是没见过前台不知道房间的窗户对着哪儿开，还得前台亲自爬楼去确认的。
第三个房间浴室的莲蓬头有问题，活动角度有限，扳不下来，起码得身高一米九的人才能洗得比较开心。
顾淼努力了一把。
“咯嘣……”莲蓬头自杀了。
趁着左右无人，顾淼赶紧把莲蓬头塞回去，让它勉强悬在架子上。
洗完澡出来，顾淼一脚踩进汪洋大海里……
仔细观察发现：莲蓬头对着门，门的密封条不行，一开水，水就顺着门缝哗哗向往流。
从房间流到床边，渗出房门，又流向走廊，再努力一把，就可以从小露台冲出去，从三楼飞流直下十余米，形成景观瀑布。
顾淼本来想再下楼换房间，结果一看隔壁，也在忙着拖地，那小哥一脸的佛系：“算了，反正就这样。”
算了算了，反正拉萨干燥，就当加湿好了。
然而，压死骆驼的最后一根稻草来了……
房间里没有任何一个地方写着wifi密码。
如果想知道wifi密码，还得下楼找前台。
一个正常的酒店前台，在办完入住手续之后，应该把早餐时间、早餐地点、wifi密码、退房时间全部说齐全。
而这里的前台，对顾淼询问早餐事宜的时候，她就说：“早餐很简单，只有牛奶和面包。”其他的一概没说。
对于网瘾少年，哦不，是需要网络进行工作的人来说，早饭没有不要紧，但是没有wifi如断人财路。
想想问个wifi密码还得下个三楼，再上个三楼，顾淼悲从中来。
他一悲，就得干点什么。
不然憋坏了自己多不值。
所谓退一步越想越亏，忍一时越想越气。
顾淼拿起电话，直接向连锁酒店的总部投诉。
片刻后，有人敲门。
一个喘着粗气满脸堆笑的男人出现在门口，手里还拎着一大塑料袋水果和一个氧气瓶。
自我介绍道：“我是这个酒店的经理。”
嗯，是来道歉的。
果然如此。
既然来了，那就别走了。
顾淼拉着他去浴室，捡肥皂……不，是修莲蓬头。
这位经理满脸笑容的说：“稍等……”
然后，他走向天井，对着一楼大喊：“x师傅，上来拆一下水龙头。”
楼下回应：“哦~~”
顾淼：“……”
既然通讯线路已经搭上，那就顺便再问一下wifi密码。
经理对楼下大叫：“wifi密码是多少~~~”
楼下回应：“就是订房电话~~~”
顾淼：“……”
什么叫通讯基本靠吼，这就是。
师傅他来了，他来了，他带着冲击电钻来了。
他研究了半天，又出去了。
接着他举着一把巨大的菜刀大步流星向顾淼房间走来，那气势，仿佛是解决不了问题，就解决掉提出问题的人。
好在，此处的人民还是心思淳朴的，他只是用菜刀拧螺丝……
据称螺丝起子不趁手，不如菜刀好用。
其间经理上上下下的跑来跑去几趟，听他喘气的程度，怎么都不像本地人。
这些服务员对业务的生疏，不像本店人。
在古装武侠片里，如果主角是镖局工作者，或者带着什么至宝，或是带个什么奇怪孩子，路遇客栈，里面的伙计老板一问三不知，e……
顾淼直接询问经理，为什么服务员像新来的。
经理叹息：“她们就是新来的，我也是新来的。我们都是四天前刚上岗的。”
顾淼心中跳出一句话：“莫非你们要劫生辰纲？”
喘成狗的经理是从西安刚刚调职过来，原来他是该连锁酒店的高端档酒店的经理，为了多挣钱，所以主动申请上高原，有一笔不菲的高原补贴。
结果刚进这酒店的时候，他都懵逼了，这条件跟高端档着实相差太多。
聊得差不多了，经理小心翼翼地提出：
“刚才我在房间里连着网，打着游戏，忽然总部说有投诉。”
他惆怅地看着顾淼：“你看，不如你加我的微信，有什么事直接找我，明天早餐我给你端房间来，你跟总部说撤销投诉好不好？”
就知道是这样。
反正态度端正，问题也差不多解决了，也没什么要紧的。
加了微信之后，那位经理又时不时的问候“晚饭吃了吗？”“有什么需要就找我啊。”“网速非常抱歉，我们已经在申请增加线路了。”
咋这么多话？
顾淼认真的想了一下，顿悟。
回复了一句：“我已经让你们总部那边撤销投诉了。”
从此，世界，安静了~